Las que creen en horóscopos
Así es amigos. Varios diarios de circulación nacional traen una columna titulada “SU HORÓSCOPO”, escrita por diferentes astrólogos, quirománticos y cartománticos, cada uno de ellos vien¬do la suerte de las personas desde el ángulo zodiacal, desde el lente de un súper telescopio particular que alcanza a divisar dicen, el cruce entre los astros del espacio infinito e insondable, sumado a ello las videntes de la televisión y RPP, entre ellas la famosa Amatista. Bueno, una cosa es cierta, cada estampa en este mundo cruel tiene su público, tiene su hinchada como se dice en el argot criollo. Las hay personas que no creen ni una línea de lo que dicen sus horóscopos. En cambio, las hay personas que creen ciegamente en los horóscopos, especialmente el sector femenino de solteras bien despachadas y enamoradas hasta el cien. Por ejemplo un horóscopo dice: Capricornio para los nacidos entre el 21 de diciembre y el 19 de enero, su número de suerte es el 13, tenga cuidado que pueda atropellarla un Volvo, tome sus precauciones porque los astros dicen que puede concebir mellizos Seguramente estas últimas noches se está soñando con espejos de cuerpo entero, eso quiere decir TRAICIÓN de parte del ser amado, su estrella señala a la vecina de frente como la usurpadora. Recuerde bien que es el mes de Capricornio. Como en este mundo no faltan damas que son tan crédulas hasta en los horóscopos, sobre el pucho le meten un lío de padre y señor mío a su “mariachi”, pobrecito él, el lío se lo arma donde lo encuentra, sea en la calle, en su centro de trabajo, las hay muy aventadas que los buscan hasta en las cantinas sin tener respeto a amigos del desdichado. Con que te hacías el santito, que vivías solamente para mí y nada más y mira no más me estabas sacando la vuelta con la sutana esa. Por dios santo contesta todo sorprendido el agraviado quien te ha metido tremendo chisme, te juro que sigo siendo tuyo de pies a cabeza por el resto de nuestros días, ¡soy el marido más fie! de Abancay, al extremo que los patas me dicen “sacolargo”. Mi horóscopo contesta ella, mi horóscopo, porque mi horóscopo nunca miente, nunca falla. Cosas de la vida mis amigos. El asunto no queda allí, la samba seudo agraviada se va también donde la supuesta rival del frente, y sobre la marcha le arma un bolondrón de los mil diablos porque los celos son así de ciegos. So desgraciada, mal amiga, te voy a enseñar a ser gente, sabes muy bien que yo llevo 5 años de vida marital con fulano y sabiendo me haces la pasada. Con pintura amarilla voy a escribir con letras grandotas igual que los partidos políticos en elecciones, una frase que diga encima te manado celebrar una misa de difuntos con velas prendidas al revés, para que te atores comiendo ó para que resbales en una cáscara y te caigas de cerebro. Cosas que traen los horóscopos mis amigos. A ese paso, un día de estos correrá sangre como en el “baguazo” por dar crédito a un simple horóscopo. Bueno... como dice un viejo refrán: “cada loco con su tema”, y otro que dice: “a nadie le falta tabla que rascar mi pulga que matar”.
